|
1) Несутся два байкера на одном мотоцикле. И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет , чтоб остановились. А им по фигу, Проезжают мимо и орут:
- Ты че, сдурел?
- Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ!
..............................................................................................................................
2) Ремонтная бpигада колyпает доpогy. Стоит pаботяга и долбит
отбойным молотком асфальт, вдpyг подъезжает байкеp и останавливается
pядом. Работяга отбойным молотком ды-ды-ды-ды-ды, байкеp газом
дppp-дpp-дppp, pаботяга снова ды-ды-ды-ды-ды, байкеp дppp-дpppp.
Работяга говоpит байкеpy "мyжик, ты чего ?", байкеp жмypясь от
yдовольсвия и поигpывая pyчкой газа дppppp-дppppp, "да мyжик, по кайфy
y тебя pабота, ой по кайфy !"
..............................................................................................................................
3) Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма
"Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется
"Урал-Вояж и пастух Беломор"
..............................................................................................................................
4) Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около
ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу
подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот
батюшку, говорит бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный
батюшка восклицает: Да как же это так, да я всю жизнь господу служил,
молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай
заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди
читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
..............................................................................................................................
5) Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я!
Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть
повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в
металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и
уехал. Два Новых Русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.
..............................................................................................................................
6) Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что
свалились в одну яму. Зашугались по углам.
- Ты кто?
- Не знаю. А ты?
- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре,
ты - заяц. Точно заяц!
Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый,
лохматый, грязный и вонючий. Слышь, может, ты байкер?
..............................................................................................................................
7) Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.
..............................................................................................................................
8) Водитель большого грузовика завтракал в буфете, когда туда зашла руппа здоровых байкеров.Один из байкеров опустил палец в его кофе и сказал :"Не очень горячее, правда?". Другой байкер ткнул пальцем в его омлет с сказал:"Плохо взбиты, да?".В конце концов ни говоря ни слова дальнобойщик заплатил за еду и вышел."Не много в нем от мужика, не правда ли?" спросил главарь у официантки."Он и водитель-то никудышний," ответила официантка,- "oн только-что переехал несколько мотоциклов."
..............................................................................................................................
9) Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
- Я вчера так быстро ехал на своем байке, что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог
прочитать свой собственный госномер.
..............................................................................................................................
10) Два байкера долго осматривают мумию, рядом с которой табличка
"1075 г. до н.э."
- Интересно, что это означает?
- Скорее всего, это номер мотоцикла, который сбил этого пешехода.
..............................................................................................................................
11) Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке
КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила
мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
..............................................................................................................................
12) На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
..............................................................................................................................
13) Молодые люди занимаются любовью, а в это время входят его родители.
Каждый думает:
Парень: "Ну все, пропал!"
Девчонка: "Наконец-то он на мне женится!"
Мать: "Боже мой, в какой она позе, ему же неудобно."
Отец: "Однако он уже взрослый, надо купить ему мотоцикл."
..............................................................................................................................
14) Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни. Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. "Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом. Она приближается к парню и спрашивает: "Как долго у тебя не было ни одной сигареты?" "Десять лет!" отвечает тот. Она растегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается: "Боже ж ты мой, как хорошо!" Затем блондинка спрашивает: "А как долго ты не пил старого доброго виски?" "Десять лет!" говорит он. Она растегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: "Ох, фантастика просто!" Затем блондинка, растегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: "Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?" На что парень отвечает: "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл!"
..............................................................................................................................
15) Звонок из морга в салон продажи мотоциклов:
- Вы сколько за месяц мотоциклов продали?
- 43 штуки!
- Ага, значит еще один где-то катается!"
..............................................................................................................................
16) На спине у байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит моя длинноногая свалилась с мотоцикла."
..............................................................................................................................
17) Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода. - Что с тобой случилось? -Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала. - Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом. Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода. - Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться. - Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера.
..............................................................................................................................
18) Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:
-Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.
..............................................................................................................................
19) Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без доков!!!
..............................................................................................................................
20) Девушка устроилась в придорожное кафе . Тут тормозит Харлей и входит байкер (расфуфыренный как положено байкер).
-Крошка, две спущенные покрышки и две фары!
Удивленная гёрл идёт к повару.
- А, старина Снейк, он просит две порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че за муйня? Я ж другое просил.
- Повар сказал , что заказ по заливке бензобака будет готов через 10 мин. А пока вы можете...как это...по-газовать !
..............................................................................................................................
21) На спине у байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит моя длинноногая свалилась с мотоцикла."
..............................................................................................................................
22) Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл. Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее. Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение. В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова. Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
..............................................................................................................................
23) 45 причин того, почему мотоцикл лучше женщины:
- Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
- Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того,
как покатаетесь на нем.
- Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение
месяца или больше.
- Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со
смазкой под вашими ногтями.
- Мотоциклы не храпят.
- Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать,
любите ли вы его.
- Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
- Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
- Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
- Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить
его или поставить всякие прибамбасы.
- Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
- Если ваш мотоцикл слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески.
- Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие
амортизаторы.
- Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
- Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
- Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
- Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других
мотоциклах вы ездили.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
- Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
- Мотоциклы не становятся беременными.
- Мотоциклы не имеют родителей.
- Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водетель.
- Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.
- Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
- Мотоциклы хранятся дольше.
- При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.
- Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
- Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
- Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
- Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
- Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень
хорошо знаете.
- Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем
мотоцикле.
- Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
- Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
- Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла
только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
- Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.
- Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом
после того, как Вы от него избавитесь.
- Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то
собираетесь.
- Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без
болезненных уколов пенициллина.
- Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
- Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
- Мотоциклы всегда звучат хорошо.
- Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
- Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять если ему уделять хоть
немного внимания.
- Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить
пиво и так далее.
..............................................................................................................................
24) История - Кто такие Байкеры :
Байкер - хороший. Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах. Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл. Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность. Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк. Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются. Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции. Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные. Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить. Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой. Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это не правда.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива. Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут. Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо “Байкера обыкновенного” иногда встречается вид “Байкер подростковый”, называемый так же “Рокер поганый”. Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило на мотоцикле “Восход” без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Центрально-черноземной полосе России встречаетс так же “Картофельный байкер”. Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле “Урал”, в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле. Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи “Байкер обыкновенный” образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км/ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка №2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже. Ура!
Используема литература:
- “Байкер - вот он какой!”; Издательство “Просвещение” 1988 г.
- “Тактические характеристики Байкера Обыкновенного”; Издательство “Военна книга” 1953 г.
- “Васька - байкер”; “Детгиз” 1968 г.
- “Привет тебе, товарищ байкер - человек и мотоцикл”; Культпросветлитература 1921 г.
..............................................................................................................................
25) Сын спрашивает отца-байкера:
- ПАПА, а почему у тебя такой большой живот от пива?
- НЕТ, сынок, ДЛЯ ПИВА!
..............................................................................................................................
26) Едет педик на мопедике. Заглох, где-то на трассе.
Вдруг тормозит огромный, бородатый байкер на ХАРЛЕЕ и говорит:
- Ну что, толкнуть твое говно?
- Толкни, толкни! Только помоги потом мопедик завести.
..............................................................................................................................
|
