|
 |
|
1) Студент дает домой телеграмму. В ней одно слово:"СТУДЕНТ". Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".
..............................................................................................................................
2) Дневник студента. Одна из записей:" Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."
..............................................................................................................................
3) Из дневника французского студента: "Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками. Субота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер...
..............................................................................................................................
4) Общага. Замусоренный этаж... Из-за двери одной из комнат доносится: - Ты кончил? - Нет... Пятнадцать минут спустя. - Ты кончила? - Нет... А ты? - Нет... Двадцать пять минут спустя. - Кончаешь? - Нет. - И я нет... Тридцать минут спустя. - О, боже!.. Ты кончил? - Нет... Не могу! - Я тоже... Сорок минут спустя. - Ты кончила? - Да. А ты? - Нет. Что за гребанное уравнение попалось!? А-а... Я тут интегральчик поставить забыл!..
..............................................................................................................................
5) Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?
..............................................................................................................................
6) Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
..............................................................................................................................
7) Авиакатастрофа. Чудом спасаются и попадают на необитаемый
остров стюардесса, студент и гомик. Решают, как жить дальше.
Стюардесса - студенту:
- Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью.
Гомик - студенту:
- Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
..............................................................................................................................
8) Приходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет
два ставить.
c: - А три поставите, если я головой парту разобью?
п: - Hе может быть, давай.
студент со всего маху бьет головой по парте - парта пополам.
с: - А четверка будет, если я стену головой прбью?
п: - Hу давай.
студент достает с разгоняется бьет головой и пробивает стену. Препод в шоке
- А пять поставите, если я насpу вам на голову французским одеколоном?
п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: - Hу что ж, четыpе так четыpе...
..............................................................................................................................
9) На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.
..............................................................................................................................
10) Студент на практике в клинике. Операция.
Врач: - Ампутируйте этому пациенту левую ногу.
Студент - бац!
Врач: - Я сказал левую!!
Бац!
Врач: - Я сказал ногу!!!
Бац!
Врач: - Я сказал пациенту!!!
Бац!
Врач: - Я сказал этому!!!
Бац!...
..............................................................................................................................
11) Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
..............................................................................................................................
12) Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять долларов, как ты и просил,
только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с тремя!!!
..............................................................................................................................
13) Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор
говорит студентам:
- Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,
вынимает палец и облизывает его.
- Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор:
- Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,
а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул
один палец, а облизал другой.
..............................................................................................................................
14) Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
..............................................................................................................................
15) - Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?
..............................................................................................................................
16) Зашел как-то вечно голодный студент в столовую.
Встал в очередь и читает меню:
``Курица - 1000 pуб.`` - Дорого...
``Сосиска - 800 pуб.`` - Дорого...
``СУП СТУДЕHЧЕСКИЙ С КОСТОЧКОЙ - 50 pуб.`` - Во, кайфово!
Подходит его очередь, и он заказывает двойную порцию супа.
Получает две тарелки с водой.
Студент спрашивает:
- А где косточка?
- Еще не освободилась!
..............................................................................................................................
17) У студента два праздника в году: НОВЫЙ ГОД и КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
..............................................................................................................................
18) Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!
..............................................................................................................................
19) Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию
..............................................................................................................................
20) Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
..............................................................................................................................
21) Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же
отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
..............................................................................................................................
22) Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура!
Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис"
закапываем.
..............................................................................................................................
23) - Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...
..............................................................................................................................
24) 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
..............................................................................................................................
25) На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
..............................................................................................................................
26) Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.
..............................................................................................................................
27) Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.
..............................................................................................................................
28) Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
..............................................................................................................................
29) Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.
..............................................................................................................................
30) Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."
..............................................................................................................................
31) Сдача экзаменов студентами разных курсов.
1-ый курс-весь материал выучен наизусть;
2-ой курс - экзамен сдаётся с маленькой шпаргалочкой;
3-ий курс - с лекциями;
4-ый курс - с учебником;
наконец, сдача экзамена на 5-ом курсе происходит так - на вопрос билета студент ищет ответ в учебнике, его диалог с преподавателем:
-Это? (тычет пальцем в учебник)
-Нет.
-Это?
-Нет.
-Ну тогда сам ищи (отдаёт преподавателю книгу).
..............................................................................................................................
32) Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон.
Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
..............................................................................................................................
33) Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!
П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?
С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).
С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.
..............................................................................................................................
34) "Ты говори, говори - я одним ухом слушаю,а другим - смс набираю."
..............................................................................................................................
35) На лекции:
- Можно выйти?
- Да. (И.А.)
- А можно с ним?..
..............................................................................................................................
36) На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра.
..............................................................................................................................
37) 1 курс института: давай забьем на пары и пойдем пивка попьем...
2 курс института: а может давай сегодня не будем пить и сходим на пары???
..............................................................................................................................
38) Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
..............................................................................................................................
39) Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
..............................................................................................................................
40) Объявление в институтской столовой:
"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".
..............................................................................................................................
41) Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому Вы посоветуете?
..............................................................................................................................
42) Жили были 3 свиньи: НИФ-НИФ, Наф-Наф и Зав.Каф.
..............................................................................................................................
43) Дайте студенту точку опоры: и он уснет.
..............................................................................................................................
44) У студента настолько чиста и прозрачна совесть, что ее почти не видно.
..............................................................................................................................
45) Совесть - вещь дорогая, а мы, студенты - люди бедные.
..............................................................................................................................
46) Надпись на дверях в общежитие: "Товарищи студенты! Просьба ненужные предметы не выбрасывать в окно, а то их находят дети и надувают."
..............................................................................................................................
47) Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".
..............................................................................................................................
48) Надпись на парте Киевского Политеха: Если воздух был кумаром -
стал бы я воздушным шаром!
..............................................................................................................................
49) Над писсуаром: "Студент, ты держишь в руках свое будущее! Аспирант, ты держишь в руках свое
настоящее! Професор, ты держишь в руках свое прошлое!"
..............................................................................................................................
50) В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
..............................................................................................................................
51) Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
..............................................................................................................................
52) Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: - Что это твой брат к тебе больше не заходит? - Да этот гад нашел себе новую сестру.
..............................................................................................................................
|
| |
|
|
