|
 |
|
1) Эфир "Русского радио", диктор:
- Здравствуйте, в студии Марина Макеева с обзором политических событий. Сегодня на Лубянской площади столицы столкнулись банда мазохистов и отряд московского ОМОНа. Никто из них давно уже не получал такого удовольствия.
..............................................................................................................................
2) Жена мужу:
- Ну как мне надоели эти скандалы...
Муж жене:
- Ну хочешь, я тебе просто МОЛЧА морду набью?
..............................................................................................................................
3) Три пары обедают в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мед, медовая моя.
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя.
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!
..............................................................................................................................
4) Миленькая девочка заходит в зоомагазин. Она улыбается и мило говорит продавцу:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву похрен!
..............................................................................................................................
5) Доктор говорит пациенту после обследования:
- У меня 2 новости, плохая и хорошая. Начнем с плохой: вы скрытый гомосексуалист.
- А хорошая?
Доктор садится ближе:
- ВЫ СИМПАТИЧНЫЙ!
..............................................................................................................................
6) Идут по улице двое пьяных. один упал и продолжает движение ползком, второй удержался за забор и спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Снизу:
- Я тобой горжушь!
..............................................................................................................................
7) Заходит в класс новая учительница по географии, а там шум гам, никто ее не слушает, учебники летают...ОНА расплакалась и убежала к директору жаловаться. Заходит директор в класс и громко кричит:
- Дети, кто знает, как на глобус одеть презерватив?
В классе восстанавливается тишина, и с последней парты девочка поднимает руку и спрашивает:
- А что такое глобус?
Директор?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница...
..............................................................................................................................
8) Приходит маленькая худенькая девочка в магазин и протягивает деньги продовщице.
- Мне, пожалсто, 12 бутылок водки.
Продовщица пересчитала деньги и выставляет водку на прилавок.
Девочка начинает составлять водку в авоську. Тут продавщица сжалилась и говорит:
- Девочка, бедная, да как же ты все это понесешь...
Девочка поднимает на нее голубые глазки и отвечает:
- ВОТ И Я, ТЕТЯ, ДУМАЮ...МОЖЕТ, ДВЕ ПРЯМ ТУТ ВЫСОСАТЬ!?!
..............................................................................................................................
9) Сидит мужик в туалете ночью, дуется, фж глаза вылазят.
Проходит жена и не замечает, что муж в туалете, тушит свет...
ИЗ туалета раздается крик, жена в шоке, спрашивает мужа:
- ТЫ что кричишь милый?
- Я думал у меня глаза лопнули!
..............................................................................................................................
10)- Ты кто?
- Я - нудист.
- А почему одетый?
- Извращениц...
..............................................................................................................................
11) Однажды инопланетяне собрали американца, немца и русского и говорят:
- Кто назовет число, которое нам не известно, тот останется жив.
Американец:
- Один миллиард!
- УУУ...занем.
Немец:
- 999 999 999 999!!!
- Тоже знаем.
Русский:
- До хрена!
- Опа, а это сколько?
- А это вы у нашего стрелочника спросите.
Приходят к стрелочнику, мол, что за число "до хрена", а тот говорит:
- Видите рельсы и шпалы?
- ВИДИМ!
- Вот идите по путя м и считайте шпалы, как задолбетесь считать, будет только половина.
..............................................................................................................................
12) На перекрестке в "Мерседес" въезжает довольно пошарпанная "Волга" с тонироваными стеклами. Из "Мерса" вылезает жлоб с монтировкой и начинает лупить по "ВОЛГЕ" - все в хлам превратил. Разошедшись, бьет по лобовому стеклу и видит в салоне генерала милиции:
- А-А-А...Я тут стучусь-стучусь, кому деньги за ремонт отдать!?
..............................................................................................................................
13) Идет Чебурашка по лесу: пьяный, ухо порвано, весь в крови, шкура вся оборвана. Навстречу ему кролик:
- Чебурашка, что это с тобой?
- Да вчера у Гены день рождения был.Так гости такие свиньи: пришли, напились, нажрались, подрались, перееб...сь. ФУ, мерзость!
- А кто был?
- Да кто-кто? Я и ГЕНА!
..............................................................................................................................
14) Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
..............................................................................................................................
15) Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
..............................................................................................................................
16) Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
..............................................................................................................................
17) В предчувствии миллениума:
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем тарый.
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
- Блин, опять нажрусь.
..............................................................................................................................
18) Приходит домой пьяная собака и скребется в дверь.
Хозяин:
- Кто там?
Собака:
- ИК, эт я, твоя собака...
Хозяин:
- Не может БЫТЬ!!!
Собака:
- Точно, я ...ик!..
Хозяин:
А ну-ка полай!
Собака (на распев пьяным голосом):
- Лаааай, лааай, ллаааййй...Дилаааайййлаа!!!
..............................................................................................................................
19) Встречаются 2 подруги и одна другой:
- У меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не хочу.
..............................................................................................................................
20) Если аборт - это детоубийство, то минет - это гиноцид!
..............................................................................................................................
21) Сара стучит в дверь к соседке:
- МАша, у тебя моего нет?
Соседка возмущенно:
- С чего бы вдруг у меня?
- Ой, мы с ним повздорили, так повздорили, такповздорили!!! ОН хлопнул дверью и сказал, что пошел по шлюхам.
..............................................................................................................................
22) Парень с девушкой занимаются сексом. Та говорит:
- И что бы только сказала моя мама, если бы видела меня сейчас!?
- Она бы тебе сказала, что разговаривать с набитым ртом неприлично!
..............................................................................................................................
23) Для женщины не так важно, как она себя поставит, как то, как она себя положит.
..............................................................................................................................
24) Девушка собралась пойти на дискотеку и долго красится перед зеркалом, неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! НИЧЕГО НЕТ! Мама говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
..............................................................................................................................
25) Тормозит гаишник нового русского на мерине. Приоткрывается окошко и гаишник видит такую картину: У нового русского между ног сидит обезьянка и делает минет, новый ей раз по голове дас - она быстрее, он два - она еще быстрееи т.д.
Новый русский менту:
- Хочешь?
Мент:
- Нее, ты че, я так быстро не смогу!!!
..............................................................................................................................
26) Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "наконец-то мы вместе!", а он: "наконец-то мы одни!"
..............................................................................................................................
27) Детство у меня было трудное...До 5 лет я думала, что меня зовут...ЗАТКНИСЬ...
..............................................................................................................................
28) Длинноногая блондинка, 90-60-90, любит оральный, анальный и многоканальный секс, желает устроится секретарем в коммерческую фирму.
Интим НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
..............................................................................................................................
29) Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...
..............................................................................................................................
30) Говорит Ваня Мане:
- Мань, пойдем со мной вечером гулять?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
- Я такой, я могу!
Гуляют, гуляют.
- Мань, пойдем до околицы?
- ОЙ, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
- Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
- Мань, пойдем в поле?
- ВАНЬ, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
- Я такой, я могу!
- Если бы я знала, что ты такой, я бы хоть трусы одела, а то комары весь зад искусали.
..............................................................................................................................
31) Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Мне пожалуйста мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) НЕТ, блин, я помоюсь - и в скалолазы!!!
..............................................................................................................................
32) - Гражданка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...
..............................................................................................................................
33) Жора! ВоЗЬМИ МЕНЯ!
- С собой?
- НЕТ, СЕЙЧАС!!!
..............................................................................................................................
34) Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
..............................................................................................................................
35) Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А что он сегодня выкинул?
- Когда мы шли домой, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- НУ что, просто живой интерес, невинное любопытство.
- ДА, но через час он разбил свою копилку!
..............................................................................................................................
36) Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное - я не блондинка!
..............................................................................................................................
37) Идет девушка по железной дороге, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
НА третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся в дали.
Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!
..............................................................................................................................
38) Судья:
- Так, изложите суть дела.
- он меня затащил в постель и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...
..............................................................................................................................
39) Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! ЛЕвее! Правее!Выше! Ниже!ХОРОШО!
Не спеши! Ну вот, опять все испортил!
О, ГОСПОДИ, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! НЕ можешь настроить антену!
..............................................................................................................................
40) Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
..............................................................................................................................
41) На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд
..............................................................................................................................
42) - Ты бы обменял свою жену на 2 красивы?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а!
- А на КАМАЗ?
- А красивый КамаЗ?
..............................................................................................................................
43) Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".
..............................................................................................................................
44) Объявление в газете: Отныне, по многочисленным просьбам наших читателей, наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
..............................................................................................................................
45) Надписи на заднем стекле автомобиля:
"Осторожно! Машину охраняет клоп спидоносец!"
..............................................................................................................................
46)- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
-Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на х#й! Давай водки!!!
..............................................................................................................................
47)Парень девушке:
- Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьём.
- Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю
..............................................................................................................................
48)-Вовочка приходит из школы. Мама спрашивает:
-Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?
-Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея. Упала. Банка разбилась, а она приклеилась к полу.
-Ну и что, ее отодрали?
-Да, конечно, те, кто посмелее, даже по два раза!!!
..............................................................................................................................
49) Только женщина может сотворить три чуда: увлажнить без воды,кровоточить без раны и зае..ть не раздеваясь.
..............................................................................................................................
50 Чем блондинки отличаются от курицы?
Курицы спокойнее сидят на яйцах!
..............................................................................................................................
51)Блондинка, брюнетка и рыжая поймали фею, та им и говорит: "Кто скажет о себе правду - выполню желание"
- Брюнетка: я думаю... что я умная
- Фея исчезла
- Рыжая: я думаю... что я красивая
- Фея исчезла
- Блондинка: я думаю...
- Фея исчезла
..............................................................................................................................
52)Стоят две блондинки на мосту! Одна смотрит вниз:
- Это Москва-река!
2-ая смотрит:
- Не, это Волга!!
Стоят и спорят минут 15.
Наконец первая говорит:
- Сейчас проверим.
Раздевается и прыгает вниз.
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
- Не, это не Москва-река и не Волга!
Это ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!!!
..............................................................................................................................
53)В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
Конечно у блондинки! Ей же уже восемнадцать лет!
..............................................................................................................................
54) Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
..............................................................................................................................
55)- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
..............................................................................................................................
56)Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой,
молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания
упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец
осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем её, гляди какая аппетитная!
Отец, ещё подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем её к нам домой и сожрём маму!
..............................................................................................................................
57) Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию.
Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.
Парень: Конечно.
Девушка: Музейные экспонаты руками на трогать !!!
..............................................................................................................................
58)Все женское население планеты делиться на три категории: Девушки, дамы и бабушки. Девушки деляться на: "девушек", "не девушек" и "не ваше дело" Дамы деляться на:"дам", "не дам", "дам но не вам" а бабушки......... а бабушки не деляться, бабушки разлагаються.
..............................................................................................................................
59)Если что и отвлекает женщину от разговора.то только мысли.(Михаил Мамчич)
..............................................................................................................................
60) Женщины на все готовы ради любви - даже на секс, мужчины на все готовы ради секса - даже на любовь!
..............................................................................................................................
61) Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
..............................................................................................................................
62) Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..
..............................................................................................................................
63) Из американского учебника: «Теракт - убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)».
..............................................................................................................................
64) На тему: советы из женских журналов.
..... если вы хотите создать иллюзию ног от ушей, натяните стринги на плечи.....
..............................................................................................................................
65) В одном купе едут старая страшная монашка(С.М) и молодой человек(М.Ч) тут они въезжают в туннель С.М-если вы меня поцелуете, я буду кричать. М.Ч-я тоже.
..............................................................................................................................
66) Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
..............................................................................................................................
67) Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.
..............................................................................................................................
68) Прессконференция. Путин общяется с журналистами. Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает: - Владимир Владимирович, а что будет если США нападет на Россию? Путин подумал и отвечает: - Делиться придется. Журналист: - С Америкой нефтью и газом? Путин: - Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.
..............................................................................................................................
69) Краткость - мачеха оргазма.
..............................................................................................................................
70) Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
..............................................................................................................................
71) Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
..............................................................................................................................
72) Словарь женщины:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
..............................................................................................................................
73) Словарь мужчины:
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
..............................................................................................................................
74) Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
..............................................................................................................................
75) Ежик медитирует:
"Я не пукну, я не пукну!"
Пук...
"Это не я! Это не я!"
..............................................................................................................................
76) Любовь, как известно, не вечна:
1)
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
2)
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3)
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
4)
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
5)
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
6)
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
7)
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
8)
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
9)
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
10)
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
11)
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
12)
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
..............................................................................................................................
|
| |
|
|
