|
1) Вы думаете, что боитесь летать?
На самом деле вы боитесь падать.
..............................................................................................................................
2) - Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом ?
- Семь.
- Семь Месяцев, что ли ?
- Hет, самолетов.
..............................................................................................................................
3) В отдел здравоохранения приходит девушка:
- Я хочу получить место медицинской сестры.
- А у Вас есть соответствующая квалификация?
- Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а
отец уже третий мотодельтаплан строит.
..............................................................................................................................
4) Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь):
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
..............................................................................................................................
5) Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк
и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
..............................................................................................................................
6) По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
..............................................................................................................................
7) Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!
..............................................................................................................................
8) Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает,
еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты,
а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула
глухая попадется!..
..............................................................................................................................
9) Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
..............................................................................................................................
10) До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь
экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
..............................................................................................................................
11) -База! База! Я пеpвый! Топливо кончилось, Высота 30.000 метpов!
Падаю!!! Пеpедайте инстpукции!!!
-Пеpвый, пеpвый! Я база! Слушайте внимательно инстpукции и повтоpяйте за мной: "Отче наш! Иже еси на небеси..."
..............................................................................................................................
12) - Как бы ты хотел умеpеть?
- Спокойно, как мой дедушка - лётчик, а не визжа от стpаха, как его пассажиpы.
..............................................................................................................................
13) - Рябина, я Сокол. У меня нет топлива!
- Сокол, я Рябина. Hе волнуйся, скажи где находишься.
- Рябина, я Сокол. Стою на рулежной дорожке и второй час жду заправщик.
..............................................................................................................................
14) К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на
костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика.
Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...
..............................................................................................................................
15) Последняя запись "черного ящика" из разбившегося самолета:
- Смотри как я умею!!!
..............................................................................................................................
16) Однажды спрашивает пассажир у стюардессы:
- Скажите, как называется этот самолет?
- "ТУ 134/2б".
- КАК это?
- Очень просто: ТУ - конструкторское бюро ТУПОЛЕВА, 134 - количество пассажиров.
- А 2б как?
- 2б? А, это я с МАРИНКОЙ!
..............................................................................................................................
17) Летит мужик в самолете. Блюет в пакет. Стюардесса видит: пакет полный.
Ушла за следующим.Приходит и видит: все блюют, один мужик смеется. Oна его спрашивает:
- Что случилось?
- Они думали, через край польется, а я отхлебнул!
..............................................................................................................................
18) Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта!
..............................................................................................................................
19) Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров:
- Дамы и гопода на нашем борту новое шоу.
- Ура, новое шоу...
- Смотрите на меня и повторяйте за мной:
Достаем все свои паспорта (все достали паспорта).
Открываем первую страничку (открывают).
Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают).
Скатываем ее в шарик (скатывают).
А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик, сделанный из первой странички Вашего паспорта, в задницу..., а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была...
..............................................................................................................................
20) Штypман пилотy:
- Мать твою, тоpмози, тоpмози же, полоса заканчивается, тоpмози-и!!
- А-а-а-а.
Вжик, сели.
Пилот: - Чего же она такая коpоткая-то?
Штypман: - Дypень, посмотpи зато какая шиpокая...
|
