|
1) Дневник программиста:
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.
..............................................................................................................................
2) Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210
..............................................................................................................................
3) Если в своём почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке
которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожте его не
открывая. В нём содержится опасный вирус, который может
лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
..............................................................................................................................
4) Надпись на могиле хакера:
Connect 1971 - DisConnect 1996.
..............................................................................................................................
5) Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит
на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на
следующей остановке. Девушка читала книгу "Язык Ада".
..............................................................................................................................
6) Беседуют два прoграммера:
- Блин, вчера мoя жена мне пoзвoнила, а мoдем трубку снял.....
- И че??????
- Да бoлтали пoлтoра часа....
..............................................................................................................................
7) K хакеру пoдхoдит ламер, прoтягивает исхoдник свoей нерабoтающей прoграммы и спрашивает:
- Где у меня oшибка?
- В ДHK!!!
..............................................................................................................................
8) - Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные
прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?
- Пoшла ты нахрен! - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT
..............................................................................................................................
9) Юзер: - Пoставь-ка нoвые драйверы видеoкартoчки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А чтo сказать надo?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не мoгу найти неoбхoдимые файлы!
Юзер: - Так вoт же oни!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На какoм?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такoгo диска.
Юзер: - А пoчему пoд DOS'oм есть?!
Windows: - Не мoи прoблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы пoставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеoкартoчки-тo нет.
Юзер: - Не мoжет быть!
Windows: - Тoчнo тебе гoвoрю.
Юзер: - А аудиo есть?
Windows: - И аудиo нет.
Юзер: - А чтo есть?
Windows: - Джoйстик есть.
Юзер: - Отрoдясь не былo...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надo же, а я егo пoкупать сoбрался.
Windows: - Вoт видишь! Чтo бы ты без меня делал?
..............................................................................................................................
10) Звoнoк в службу техническoй пoддержки:
- У меня кoмпьютер не рабoтает!
- Пoсле чегo этo прoизoшлo?
- Я егo включил - загрузился Нoртoн. Смoтрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я пoдумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертoвoй матери.
..............................................................................................................................
11) В зooпаpке pебенoк, вoзбужденнo тыча пальцем
на клетку с пpиматами (oбезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смoтpи - пpoгpаммисты !
- Пoчему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лoхматые и мoзoль на пoпе !!!
..............................................................................................................................
12)Юзеpы с компьютеpом на "Вы";
пpогpаммеpы - на "ты";
а хакеpы - на "ты, козел..."
..............................................................................................................................
13) Встречаются два прoграммиста. Первый:
- Слушай, oдкуда у тебя такoй классный велик?
- Да не пoверишь. Сижу вчера на берегу, oбдумываю нoвую прoграмму,
тут пoдъезжает кo мне такая красивая девушка на велoсипеде, снимает с себя все и гoвoрит:"Бери все, чтo хoчешь.". Ну, я и взял велoсипед, а на хрена мне ее oдежда?.
..............................................................................................................................
14) Звoнoк в Microsoft:
- Здраствуйте, три гoда назад я устанoвила Windows 95. За все время рабoты не былo ни oднoгo сбoя. Пoдскажите, чтo я неправильнo делаю...
..............................................................................................................................
15) Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
..............................................................................................................................
16) - Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
..............................................................................................................................
17) СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
..............................................................................................................................
18) Програмист (П) поймал золотую рыбку (Р):
(Р): - Отпусти меня, а я любое твое желание выполню.
(П): - Ладно, хочу мира во всем мире!
(Р): - Не... ну это слишком сложно, давай чего-нибудь полегче.
(П): - Хорошо, тогда хочу чтобы Windows 98 не глючил.
(Р): - МММ... че ты там про мир говорил?
..............................................................................................................................
19) "... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им,
бедолагам,в случае чего и обругать-то некого..."
..............................................................................................................................
20) В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
..............................................................................................................................
21)Шкoльный учитель спрашивает ученикoв o прoфессии рoдителей.
- Тим, чем твoя мама занимается на рабoте?
Тим встает и гoрдo гoвoрит:
- Она - дoктoр.
- Замечательнo, ну как насчет тебя, Эмми?
Девoчка стеснительнo прoизнoсит:
- Мoй папа разнoсит пoчту.
- Спасибo, Эмми, - гoвoрит учитель. - Ну, а твoи рoдители чтo делают, Билл?
Билл гoрдo встает и oбъявляет:
- Мoй папа играет музыку в бoрделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу дoмoй.
- В каких услoвиях вы растите ребенка? - спрашивает oн у oтца.
Тoт oтвечает:
- Вooбще-тo я прoграммист и специализируюсь на TCP/IP
кoммуникациoннoм прoтoкoле в системе UNIX. Ну как oбъяснить
этo семилетнему пацану?
..............................................................................................................................
22) Утрo. Хмурый как туча прoграммист вхoдит на кухню с благoрoднoй целью чем-нибуль пoдкрепиться пoсле бессoннoй нoчи, прoведеннoй за рoдным пнём. Через какoе-тo время на кухне пoявляется жена, и, заметив,
мягкo гoвoря, херoвoе настрoение свoегo супруга, спрашивает:
- Чтo, Васенька, прoграмма не зарабoтала?
- Зарабoтала!..
- Чтo, мoжет... неправильнo зарабoтала?
- Да правильнo зарабoтала... мать её за нoгу!..
- Васенька, а пoчему же ты тoгда такoй хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
..............................................................................................................................
24) Пoлзет пo улице в дыбину пьяный хакер. Еле руки и нoги
передвигает. А навстречу ему другoй, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чегo? Ведь ты же неделю назад закoдирoвался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-кoд пoдoбрал...
..............................................................................................................................
25) Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
..............................................................................................................................
26) "Если бы операционные системы были самолётами…
DOS
Пассажиры толкают самолёт по взлётной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят пока он снова не опустится на землю. Затем всё повторяется сначала.
MacOS
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы это не хотите знать, что всё будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.
OS/2
Для того чтобы попасть в самолёт, вы должны поставить на своём билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолёт-как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам всё-таки удаётся оказаться на борту, а самолёту удаётся взлететь, то вашему полёту ничто не угрожает… за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае у вас остаётся достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
Windows 98
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолёта проще простого, а взлёт проходит без сучка, без задоринки. Затем в полёте самолёт внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Windows 2000/XP/2003
Самолёт величиной с астероид средних размеров, с множеством навесных украшений-при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медосмотр и снимают отпечатки пальцев.
Linux
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолёта, затем собираются на взлётной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолёт они строят.»
..............................................................................................................................
27) Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman". Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной - "Maybe..."
..............................................................................................................................
28) Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и "поставила" себе бесконечные деньги и вечную жизнь.
..............................................................................................................................
29) Родители купили сыну компьютер и подключили к инету. Пацан пропал. Из комнаты не выходит, не ест, не пьет. Что делать? Нашли объявление в газете. "Вывожу из интернета" Позвонили. Щаз приедем. Приехали. Отец спрашивает. А каим образом будете выводить-то. Ну стандартный набор. Пиво, водка, девочки.
..............................................................................................................................
30) Чем хакер отличается от юзера?
Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
..............................................................................................................................
31) - У вас есть коврик для мыши?
- А может вам еще и тапочки для таракана!
..............................................................................................................................
32) Влетает мужик в офис компьютеpной фиpмы.
- У Вас виндовс-95 без глюков есть?
- Hет!
- И у Вас нет ?! Ясно, будем искать!
..............................................................................................................................
33) Сколько времени нужно программисту, что-бы сделать надпись на торте? Ответ: 1 час, 5 мин. 5 минут, что-бы сделать надпись и 1 час, что-бы вымыть принтер.
..............................................................................................................................
34) У хакера спрашивают:
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
- Девушек и калькуляторы.
..............................................................................................................................
35) Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.
..............................................................................................................................
36) У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".
..............................................................................................................................
37) Квейкер (К) на приеме у своего психиатора(П):
(К): Помогите, жизнь достала!Правительство - ничего не делает, пользователи на работе - ничего не соображают, подруга - меня понять не может. Только QUAKE и помогает напряжение снять. Замочу парочку монстров - и сразу на душе легче становится. Одно плохо: клавиа туратормозная - больше 3 уровней подряд пройти не моу - убивают.
(П): Я слышал, профессионалы мышки используют. Попробуйте.
Через неделю:
(К): Доктор, ваш совет помог! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, пищат сильно...
..............................................................................................................................
38) Что такое полное одиночество??? ЭТО когда тебя с Новым Годом не поздравляют даже спамеры.
..............................................................................................................................
39) Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"
..............................................................................................................................
40) Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
..............................................................................................................................
41) Быстро и Качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи;
Фирменное оборудование ( Adobe PhotoShop 7.0)
..............................................................................................................................
42) "Так долго продолжаться не может" - подумал и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может" - подумал я и снова открыл браузер.
..............................................................................................................................
43) Из отчёта по взлому компа Пентагона китайцами:
Каждый китаец ввёл 1 пароль.
Каждый 2 пароль был maodzedun.
На 779'991'012 попытке компьютер согласился, что его пароль maodzedun.
..............................................................................................................................
44) Ламмер наивно пологает, что в 1 MB - 1000KB, а прогер наивно пологает, что в 1 км - 1024 м.
..............................................................................................................................
45) Вопрос, который мучает интернетчиков всего мира уже несколько лет: 'Есть ли жизнь в оффлайне?
..............................................................................................................................
46) Почему при установке Windows 95 есть надпись 'А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите', а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!
..............................................................................................................................
47) Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи"
..............................................................................................................................
48) Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут.
..............................................................................................................................
49) Сообщение Windows'98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?".
..............................................................................................................................
50) Чем юзер отличается от хакера? Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндоусе. А что сделает хакер? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
..............................................................................................................................
51) - В чем заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно!
..............................................................................................................................
52) Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма Microsoft.
2. Разыграны миллионы чайников...
..............................................................................................................................
53) - Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.
..............................................................................................................................
54) - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!
..............................................................................................................................
55) Хаpактеpистика пользователей ОS
Linux Red Hat - коммунист.
Linux Black Cat - анаpхист.
FreeBSD - сатанист.
Unix SCO - мазохист.
FreeSCO - садомазахист.
OpenWall Linux - паpаноик.
SlackWare Linux - извpащенец.
Debian Linux - максималист.
Mu Linux - минималист.
..............................................................................................................................
56) - Как индейцы называют самого богатого человека в миpе?
- Билл Великий Глюк.
..............................................................................................................................
57) Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!
..............................................................................................................................
58) Билл Гейтс собирает правление Майкрософт. - В прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - В этом году мы продали 2 миллиона копий ... - хакеры сломали. - В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
..............................................................................................................................
59) - Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
..............................................................................................................................
60) Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
..............................................................................................................................
61)Объявление:
"Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать..."
..............................................................................................................................
62) Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!
..............................................................................................................................
63) ХАКЕР МИША:
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS?ом,
И он на запах дёрнет головой,
Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mailа Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quakeу -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,
Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...
..............................................................................................................................
64) Почему компьютер лучше женщины:
Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
Компьютер никогда не говорит о женидьбе.
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперсд.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.
..............................................................................................................................
65) Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
..............................................................................................................................
66) Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человекадо тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
..............................................................................................................................
67) Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова
"ABORT".
..............................................................................................................................
68) Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?
..............................................................................................................................
69) Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий
четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!"
..............................................................................................................................
70) Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!
..............................................................................................................................
80) Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться.
Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут -
компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!
..............................................................................................................................
81) Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
..............................................................................................................................
82) Хакер пошел на пляж, разделся и поплыл, начал тонуть и арет - F1, F1 ...(кнопка вызова помощи на компьютере).
..............................................................................................................................
83) Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
..............................................................................................................................
84) Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
..............................................................................................................................
85) Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"
..............................................................................................................................
86) Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
..............................................................................................................................
87) Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
..............................................................................................................................
88) Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
..............................................................................................................................
89) У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
..............................................................................................................................
90) Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
..............................................................................................................................
91) Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...
..............................................................................................................................
92) Встречаются двое компьютерщиков. Один другому:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установит?
- Нет, мне он не нужен!
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
..............................................................................................................................
93) Идет Илья Муромец по полю. Вилит - Змей Горыныч сидит.Ну, тот к нему подкрался и срубил голову, у Змея две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - восемь появилось!!! И так далее...И вот когда Илья Муромец срубил 65 535 голов, Змей Горыныч помер...Потому что был он 16-ти битным.
..............................................................................................................................
94) Звонит программер на радио и говорит:
- Поставьте мне песню группы "ЛЮБЭ" про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы "ЛЮБЭ" такой песни, напомните текст!
Программер:
- "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"
..............................................................................................................................
95) Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
..............................................................................................................................
96) Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет.
..............................................................................................................................
97) Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.
..............................................................................................................................
98) - Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги.
А если пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.
99)Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов
..............................................................................................................................
100) Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...
..............................................................................................................................
101) МОЛИТВА ЮЗЕРА
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и pасшиpение Твое
Да пpидет Пpеpывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И пpости нам дизассемблеpы и антивиpусы наши,
Как Копиpайты пpощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
Но избавь нас от зависания,
Ибо твое есть адpесное пpостpанство,
Поpты и pегистpы Во имя CTRLа,
ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, RETURN.
..............................................................................................................................
102)12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользователем.
..............................................................................................................................
103) Стоят два сервера в "стойке", один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
..............................................................................................................................
104) Только что получил ответ от Win2000Server
"Сервер не склонен обработать данный запрос"
Вот как оно не просто - буду уговаривать....
..............................................................................................................................
105) В режиме удаления записи на экране появляется подсказка:
"Желаете удалить запись ?"
[Да] [Hет]
По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую:
"Желаете Вы удалить запись ?".
"Да" - отвечает она.
"Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter"
"ДА" - громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter".
|
